夜逃げ自体は一応完了した。

住所を知らせるつもりのない新しいアパートで、今は荷解きの真っ最中だ。

出る直前に新しい携帯の番号がバレるという事態はあったが、まあひとつくらい連絡先があった方が思い詰められなくていいかもと、いざとなれば番号変更という手を考えて、今はそのままにしておくことにした。

ひとつ大誤算が。

猫を連れ出すことができなかった。出る前の不穏な空気や当日の他人の出入りや荷物の移動や、そんなものですっかり怯えてしまったようで(予想通り)、捕まえるのに失敗したきり隠れて出て来ない。

仕方ない、落ち着いた頃に戻って捕まえようと思ったら、当日その旨の連絡をした段階では非常に協力的だった｢元同居人｣が、元家に着いた途端にケンカ腰になり、こちらも身の安全を考えなければならなくて、ゆっくり猫を探すこともできないまま退去。

今日また猫のために戻ったんだが、事前に連絡を入れておいたら警察を呼ばれてた。｢おまえなんか家に入れてやらない！おまえにはここにいる権利はないんだ！｣だそうで。

警察に事情を説明して、とにかく立会いの許中へ入れてもらい、家中を探す。が、やっぱりどこにも姿がない。どうやら、天井近くの壁の穴から内側へ隠れたままらしい。出る時に置いて行ったドライフードは手付かず、トイレには使用の跡、とにかく静かに過ごさせて落ち着かせるしかないようだ。

わざわざ来てもらったのに申し訳なかったが、警察には、｢すいません、見つからないのでまた戻って来るしかないです｣と言ったら、｢おれが捕まえて連れてってやるって言ってんだろうが！｣とケンカ腰の向こう。警察に｢落ち着いて話をしましょう｣とか言われてて、何かもう、そもそも残ってなかった情がマイナス以下に振り切れそうになった。

一度も獣医に連れて行くのに手伝ってくれたことはないし、そもそもその猫は滅多とおまえには近づかないじゃないか。どうやって怯え切ってるあの子を捕まえる気だ。余計に怯えさせる気か。

おれとずっと連絡を取り合うための方便なんだろうが、とにかく１日も早くあの家から猫を無事に連れ出して、完全に安全に終わらせたい。

正直なところ、尾行されてるんじゃないかとか、どこかから見られてるんじゃないかとか、疑心暗鬼で神経が切れそうだ。今日は誰かがアパートのドアをノックして、心臓が止まりそうになった。

猫が無事に連れ帰れたら、携帯の番号を変えておれは完全に消える。

出る直前に妙に優しくなって、正直引きずられそうになったが、やっぱりこれが本性なんだろうな。騙されるな自分。

｢おまえの友達に今回のことを話してやった、あの人たちはおまえなんかと友達なんてごめんだってさ。おまえのこと負け犬だって笑ってたぜ｣

｢友達ってのが誰だか知らないが、おれのことをそういう風に言う人たちがおれの友達とは思えない｣

｢ほらそういう風にすぐ現実逃避する！　友達もいない負け犬だって自分のことを認めろよ！　人生で何ひとつまともにやって来なかったくせに。おまえはずっと負け犬のままなんだ。おまえはそういうヤツなんだ、今だって問題から逃げてるだけじゃないか｣

こういう会話を30分されると、さすがに頭痛がして来る。

いわゆる自己紹介乙な内容なんだが、さすがに冷静に全部聞くというのは無理。Skypeでの会話(電話がまだ繋がってない)を録音できないかと検索中。

こんなことをこんなところに垂れ流してすまない。どこかに吐き出さないと負けそうな気になるんだ。最後まで頑張れ、やり通せおれ。

頼む、猫が早く見つかって無事に連れ帰れますように。どうか無事に猫を見つけられますように。これ以上怯えさせられる前に、何とかここへ連れて戻れますように。

そしておれと猫とで、静かに穏やかに暮らせますように。今年の抱負。明けましておめでとう。

こっそり夜逃げの予定が、予想外の展開で向こうから｢逃げていいよ｣的な流れになり、じゃあ堂々と荷造りするぜひゃっはーと思ってたら、ちょっと甘かった。

ケンカ腰、泣き落とし、嫌がらせ、双方の親しい人間を巻き込みに掛かる、全部おれのせいと言いふらしまくり、挙句に、完全に引越しする当日には警察か何か呼んで、勝手に物を持ち出さないか見張りを立てるんだそうだ。

いやほんとに、頭も悪いし脳が足りてないとは常々思ってたが、ここまでバカだとは思ってなかった。こんなバカに、何で10年以上付き合ったんだろうな、ほんとにバカだ自分。

おれに散々尽くしたんだそうだ。心底惚れてくれてるんだそうだ。

ほー、じゃああの浮気の山は何だったんだ？　チャンスさえあれば片っ端から声掛けてたのは何だったんだ。どこかで引っ掛けようと躍起になってたのはたった３日前のことだが？　一緒にいる間、おれがどれほどブサイクでまったく魅力がなくて、いいとこなんかひとつもなくて、無能で、全然おまえに相応しくないって、散々言ってたのは何だったんだ。

おれの貯金を、当たり前のように浪費して、足りないってブチ切れたのも覚えてないのか？　暴力沙汰になりかけて警察呼ぶ羽目になったのも覚えてないのか？　急性ネトゲ中毒を心配してると言ったら、｢関係ないだろ！｣とキレたのも覚えてないんだろうな。

おれが仕事で忙しい間、無職のヒモ状態で鬱屈してたのか、早朝ゲームの音量上げまくって寝させてくれなかったり、音量下げてくれと言ったら、ニヤニヤ笑って｢お気の毒☆｣って言ったことも覚えてないんだろうな。

都合の悪いことは全部ブチ切れてうやむやにして、怒らせるおれが悪いっていう方向に持って行くあの手管は、ほんとうに見事だった。その才能を、仕事に生かせなくてほんとうに残念だったな。この13年、きちんと就職してた時期って、２年に足りないよな？　どの仕事もひと月続かなかったよな。

友達いないのはどうしてなんだろうな。なんでおれの友達にそんな固執するんだろうな。彼らは、残念ながらおまえとは付き合いたくないそうだ。おまえと付き合ってるおれとも付き合いたくないそうだ。今回は、おれは友達を選ぶよ。

２時間ごとに言うことがコロコロ変わる。

｢おまえが出て行く時はここにいたくない｣

｢出て行く時はしっかり見張ってるからな！　おまえが何を持ち出すか見てないとな！　おまえなんか全然信用できないからな！　こっそり出て行こうなんて思うなよ｣

｢俺は、たくさんおまえを傷つけてたんだな、ほんとに悪かったよ｣

｢おまえを傷つけたからって何なんだよ！　今さら言われても知るか！　おまえなんかもっと俺のことを(以下略)｣

｢俺の家族と今さら仲良くしようなんて思うなよ！　二度と口聞くな！｣

｢おまえは冷たいヤツだ、出て行くって言ってから一度も俺の家族に事情説明しに電話してない｣

｢俺の妹に二度と近づくな！｣

｢妹がどんなにおまえに会いたがってるか、おまえどうでもいいんだろうなそんなこと｣

あー疲れる。頼むから静かに荷造りさせてくれないもんか。

上から目線で、｢それは持って行かせてやってもいい｣とか、おれが買ったものを指差して言う。

ああ、この調子じゃ、一緒に暮らし始めた時に無職で無貯金で、最初の半年、全部おれが何もかも払ったことなんか覚えてないんだろうな。覚えてないのは知ってたが、嫌がらせのレベルになって来ると、今まで踏みつけにされた分の怒りが新たにこみ上げて来て、思わず殴ってしまいたくなる。殴らないけどな。手が汚れるから。

向こうの家族には、引越しが完了して落ち着いてから、こういうことになりましたと報告するつもりでいるんだが、それは誠意がないやり方なんだそうだ。

まあ、何をしても気に入らないんだろうから聞き流してるが、うんざりするほど長いリストで、｢いかにおまえが俺に相応しくないか、いかにおまえが無能な同居人か｣を並べ立てた後で、｢でも俺はおまえに惚れてるんだ！｣って言われてもなあ。そこ感動するところ？

むしろ、｢いやだからこそここでやめて、お互い合う人を探せばいいだろう｣(おれはしばらく誰とも関係を持ちたくない)と思うのが真っ当じゃね？

｢こんな取柄のないおまえでもいいと言ってやってる俺様を捨てるとか、そんな傲慢が許されるわけない｣、という奴隷に対する態度なんだろうなこれ。

(　´∀｀)σ)∀`)　← ymfktw

> ココ（sa.yona.la）の持つ、ｵｻﾚなインターフェイスや雰囲気がリア充っぽいから、ということからかな？

自虐ジョークじゃなかったのかこれ。

ジョークを素で受け取られて羞恥に転げ回ってるsbifb4を想像しつつ荷造り中。

いや本気ですよ(ｷﾘｯ。って言われたら、おれが羞恥プレイされる番だな。

＞ココを始めたきっかけは、それとは真逆なんですけどね。

意地と頭が悪いので、真逆というきっかけの詳細を求む。

夜逃げ敢行決定。クリスマスは中止。年内に完了させる。

半殺しの目に遭ったりしなければ、新年になる頃にはオンラインになってるはず。

やっと逃げ出せる。がんばって逃げ切るぜ。

無事にここに戻って来れることをちょっと祈ってくれないか。ちょこっと本気で。

みんなどうか良いお年を。

本性出るよな。怖くて使えねー。

悪いところがあったら言ってね！というのは、｢そんな悪いところなんかないよ！｣と言って欲しいからだろう。

人の意見に耳を傾けます！カモーン！と言う人は、｢あなたの意見が素晴らしいから他の意見なんてないよ｣と言って欲しいの裏返し。

日本語とは、言うことと腹の中が真逆と思って間違いない言語だと思う。

まあ、そうじゃない人ももちろんいるが、そうじゃない人は大抵寡黙で、行動で自分の意見を示しているように思える。

ぺらぺら口数の多いヤツを、ほんとうに信用しなくなった自分を性格悪いなあと思う。