最近気が付いたら口あけてる。

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キーを叩いてたら口あいてた

いまとじた。

もしさっきまでの顔を見たら

きっと、まぬけに見えるだろう。

ばかばか

女性がやっていたらまだ見れるだろうけど

男の俺がやると、ただ馬鹿みたい。

嫌な癖。

頭が痛い。

頭がすっきりしない。

原因を調べてみようとも思うけど、頭がボーっとしてそれどころじゃなくなってくる。

なのに、自分の好きな事をしている間は、全然そんなことを感じないから困る。

結局気分の問題で、ただやる気が無いだけなんだろうか。

ああ、頭が痛い。

気張らないほうがいいとか

考えてこんがらがるなら、考えないほうがいいだとか

頭が痛いときに感じるとまったくそのとおりだと思う。

普段はそんなの間違ってるって噛み付くのに。

頭が痛い。

頭が痛いと、体もだるい。

体がだるいと、精神もやられる。

頭が痛いって事は、ようするにもう考えるなって事？

この頭の限界だって事？

その程度の頭でたまりますか。

この程度でテンパる要領の悪い頭でたまりますか。

絶対頭にかかってる靄の原因をつきとめて追い出してやる。

絶対認めてやりたくないもん。

ばか。

言葉の、気持ちのすれ違いが辛い。

やっぱり大人に成れてない自分と人との関係なんて、一緒に時間を過ごさないと維持できないようなものだったんだろうか。

彼はもう俺の言葉なんて聞いてなくて、むしろ聞きたくも無いのかもしれない。

俺は彼に煙たがられてるのかもしれない。

そういう面も、少しある人だから。

そうやって自身が相手のことを信じていないのだから

所詮俺の人との関係なんてその程度なのか。

いつでも相手の機嫌がわからないと

びくびくして何もできない、そんな表面だけの付き合いをしているのか。

でも

信じれば、期待通りでなかったときの喪失感に耐え切れそうも無い。

信じなければ、このことにもう希望なんてきっと無い。

人間が、もっとわかりあえる動物だったなら、

こんな寂しい悩みも無かったのに。

誰がこんな動物にした。

ずっと、耐えて、慣れてたはずなのに。

同じ人が何日も続いて夢に出てきた。

なんなんですかもう。

昔はすごい身近な人だったけど、今は近くに住んでてもあまり会えないから

余計に寂しくなるじゃないか。

今度、あの時以来はじめてだけど、会いに行ってみようかな。

時々極端に幼稚なことや、人がしないようなことをしてしたくなるけど

そういうのを見られて「かわいい」って思える人と

「なにこの人幼稚で気持ち悪い」って思われる人と

何が違うって、

そりゃ普段の行動や、その人の生まれながらの素質なんだけど

そういうことを意識すると、

とたんに虚しくなる。

自分はなんてとりえのなく、やることなすことが裏目に出る人間だろうって。

ルックスがあるわけでもない

人をひきつけるカリスマがあるわけでもない

沢山の人より勝る明晰な頭脳も持っていないし、

盛り上げるコミュニケーション能力があるわけもない

そもそもそんなものがあればこんなところにこんな愚痴は書かないでしょう。

どうして僕は生きているの

僕が死んでも変わりはいるもの

なのに、なぜこんな人間が生きているのでしょう

「頭の良い人」と「頭は悪くても素直でまっすぐな人」がいればそれで良いもの。

頭も大してよくなくて偏屈な人間は必要ないもの。

こんなこと考えるのは時間の無駄だし

意味の無いことだとわかっていても

僕にはそれしかできないのです。