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空気嫁 |
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自分の判断が正しかったのだと証明されて、残念ながら、悲しい淋しい思いをすることがある。
ある人と出会い、意気投合し、わりと短い時間で親しくなる。その時間の短さと勢いに、ちょっとブレーキをかけたい自分を発見する。
なぜ、もっと親しくなるのを怖がるのか。なぜ、そこで止まってしまおうとするのか。知人から一気に友人になり、さらに親しい友人となって(と、少なくとも自分はそう思って)、それを喜ばしいと感じているのに、心のどこかでちょっと待てとも思う。なぜなのか。そのなぜ、を解明しようと、自分の中を覗き込む。
そして見つかるのは、その人を、まだ100%には信頼はしてない、心を開いていない自分だ。
その人は、どうやら言動によれば、こちらを信用してくれている、あれこれいろんな方面に話題を振っても大丈夫だと判断しているらしい、かなりプライベートなことや、他では確かにうっかり口には出せないだろうことも話してくれている。
そうやって心を開かれて、うれしくないわけもないし、そうなればいっそう、ふたりの間の会話は、そこからどこへも行かないと、口を固く閉じることを、普段よりもいっそう強く誓う。誓わなくても、そもそもそんなにべらべらあれこれ話せる親しい友人が、数多くいない、というか、いないのだ。ほぼまるっきり。
口にすればたちまちうそっぽくなるから、普段はまず言わないが、口は固い。ここだけの話と言われなくても、ほとんど他へ漏らすことを、滅多としない。漏らす先がないという現実はともかくも、いわゆる他人のことを話題にするということが、あまりない。そういう会話に慣れていない。
だから、その人があれこれと語ってくれることを、基本的には全部自分の中に飲み込んで、それはそれだけで完結していた。
そうやって、その人が自分に向かってどんどん自分を開いて行く一方で、その人に対するわずかな違和感を、どうしても消すことができなかった。
もっと親しくなれば、きっと互いの違いに嫌気が差すだろう、という予感。今現在の、親しくはあるけれど、現実の生活にはまったく関わりがないという物理的距離が、結局はちょうどいい間隔なのだと、そう思う自分がいた。
だから、あちらがどんどん親しみを増してゆくのを目にしながら、自分の方には必ずブレーキをかけていた。これ以上は、今とは別の次元で親しくなることは、避けておいた方がいい。でなければ、今見ている互いの素晴らしい部分にも、嫌気が差す結果になるという、予感。
簡単に言うなら、｢失望される／するのが怖い」ということだ。
好きなことしか語らないが、たまには嫌いなものの話もする。嫌いなものの話を自分からするのは、ほんとうに、腹を割った相手にだけだ。
前述の人が、ある苦手なものという話を始めたので、話題に乗った形で、あることを言った。その場だけの話だろうと、そう思っていたし、会話の流れを思い出すと、｢ここだけの話｣という前置きがくっついていたような気がする。もちろん、ただの枕詞だと言われてしまえばそれまでだ。いくら自分が、その枕詞を常に真摯に受け止めて、口を固く閉じているのだとしても、そんなことは相手の知ったことではない。
ただの枕詞なのだと、読み取れなかった自分が悪い。
そのあることが、いちばん聞かれて困るところへ、その人の口から漏れた。
漏れた先のフォローを始める以前に、あーあやっちまったと思う自分と、あの違和感はこれだったのかと思う自分。
その人は、悪意があって漏らしたわけではない。むしろ、こちらの立場を思いやってくれた上での行動だ。それが理解できるから、余計に、その人をどうしても100%信頼できなかった自分の判断に、100%正しいから信じろという評価を与えられなかったことに、失望している。その人自身の行動の結果にも、失望している。
言いたいことは山ほどあるが、ほとんどのことは、わざわざ口にするほどのことでもない。口にした後に起こ得ることの煩わしさと比べれば、黙っていた方がたいていは精神衛生にいい。
だから、たまに、ほんとうに伝えたい先には伝わらないように、愚痴というものをこぼす。
愚痴は、ほんとうに信頼している人にしかこぼさない。この信頼している人、というところで、判断を誤ったのだという話。
伝えたい先に伝えないことを選択しているのは、伝えたい先が、伝えたいことをきちんとは受け取らないだろう、こちらが伝えようとしているようには受け取らないだろうと、そう判断するからだ。
そう判断して、わざわざ伝えないと決めたことを、伝えたくない先に伝えられてしまった。それをそう伝えたら、こういう風に反応するだろうなと、思ったままのことが起きた。
何もかもすべて、人格否定と批判と中傷としか取らない／そして世界の終わりのように落ち込む姿を見せびらかすタイプの人間に、｢あなたのやっているこれこれのことは、正直やめて欲しいなと思ってます」なんて面と向かって言わない。それが大したことではないなら、我慢する方を選ぶ。めんどくさいからだ。
そんな人間との付き合いなんて、すっぱりやめてしまえればいちばん気楽だけれど、世の中のしがらみというのは、なかなか難しいものなわけだ。
相変わらず人を見る目がない、そして、そんな下らないしがらみから抜け出す力のない自分に、嫌気が差す。
ほーん |
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新しいイヤホンが今とっても欲しい。
今使ってるイヤホンは携帯の付属品だったもので、見た感じsonyの1000～ぎりぎり2000円台の製品と同等クラスのかなって感じ。
イヤホンにまともなスピーカーや家で使ってるヘッドホンと同じ性能を求めるのはナンセンスだと割り切ってはいるものの
それでも音の抜けの悪さと、それに矛盾する中音以上のしゃりしゃり感を聞いただけでムカついてしまう。
それでちまちまと1カ月ぐらい調べた結果、
（日立）マクセルの CN21 or CN40
Creativeの EP-630
のどれかを適当に他に欲しい物と合わせてアマゾンさんで買おうと思ったんだけど、
本命のCN21をアマゾンさんが入荷してないときた。 マーケットプライスじゃ送料がかかるっての…
比較的最近発売したものだから恐らく入荷していないのだろうから、
入荷してくれるまで待つか、それとも大体同じCN40にするか、ガラッとタイプを変えてEP-630にするか、
とっても悩ましい。
こんなことで悩めるあたり、何というかある意味平和でいいんだけど。
Re: ボロボロになった人へ
ないわ、とはいえど |
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その人は何のために働いてますか？
誰のために働いてますか？
少なくとも、自分だけのためじゃないはずです。
なんだかんだ言って、男が家庭を支えるのが当たり前、という風習が強い昨今。
むしろそんな人だからこそ、稼ぐことでしか家族に何もしてあげれないと思っているかもしれない。
ないわ、と思うべきなのは
その人自身ではなく、そうやって働かなくては仕事をつなげない社会と、
そこまで働かせる会社と、そこまでしないと出来ない能力しかないのに雇う人事だと思います。
無能な奴は残業しまくって出来る人に追い付かないといけないという考えもありますが
そんなの十分な能力がないのなら初めから会社が雇わなければいい。
どんな人だって、能力がなくたって、初めに選ぶ道さえ間違えなければ生きる糧をつかむことぐらいできる。
なのに甘い誘惑であっていない道に誘う事は、いいこととは思えない。
関係ない話になるけど
昔からどうして世界的に男尊女卑の社会が多いのかって思うんだけど、
よくよく考えると、男性は女性が怖かったんだと思う。
だから社会のルールで自分を守った。
これって、悪い事？
Re: New iPod shuffle
電子ペーパー |
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kwout | |
電子ペーパーって感覚はどことなく未来っぽくて大変よろしいのですけれど
何かとこういう発展途上のモノって使い勝手が悪いと思う（だから発展途上なんだけど）
電子ペーパーを利用することが前提で、紙としてではなくデータとして書類などを受け取れればPC経由で簡単に入れられるけど
紙として渡されたものをこれで見ようとしたら、PCとスキャナがある環境で、そして数が増えるとめんどくさい作業をする必要があるという…
紙の上にぽんと覆うように載せたら電子ペーパーとして取り込む機能とか
差し込んだらヴヴヴヴヴヴッって吸いこんでスキャンしてくれる機能とか
その場で必要な紙を一つの電子ペーパーで持ち歩けるような機能がないと
こういうのって意味がないと思うんだけど。。。
自分探しの旅（笑）を笑えない |
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自分探しの旅って言ったって
結局自分が好きなことを再確認するだけで、既にここにあるものを探すために旅に出るのはあほらしい事だと思っていたけど
すっかり心も目も曇ってしまって、何にも見えなくなってしまった。
今の時間がとっても大切な時間なのに
ただただ目的を見つける目的から探している始末。
誰かに体を預けてしまいたい。
甘えれば甘えるなと言われる
甘えなければ一人で抱え込むなという
なかなか難しいよ。
何事も加減がね。
一人でできない意気地なし。 |
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表 | |
天気も悪いし、帰っても一人だし。。
あ゛～、飲みに行きたい。
Re: アザラク
なるるん |
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考えてみれば、ちょっとポイントたまったからそんなに要らないけどこれも買っちゃおう、的なのはあるかもですねえ。
一枚5円として、買い物する度に一枚もらったとすると20回で100円。
袋をもらわなかったとすると、20回も買い物をすれば100円分ぐらいのポイントは軽く超えちゃいそう。
それで100円のポ○チでも買って帰ろうかしら…なんてすると
はたして袋20枚とポ○チ一つと、一体どちらが資源を食っているのかなんて言われたら
もうすべてのことに気を使わなきゃいけない気がして頭こんがらがるがな（´･ω･｀）
もうなんか生きてる以上エコなんて出来ない気がしてきた。
もともとそんなに気にする気もなかったけど…