愛そうと思う

色んなことを、愛してみようと思う

見返りを求めるのではなく、ただ愛そう

心を穏やかにして、優しい囁きとなり、やわらかな光となり、愛そう

それからでもきっと遅くない

生まれたての生はきっと美しい。

この世で一番輝いているもののひとつだと思う。

返りたい。

弱くて脆いのに傷のない頃に。

恐ろしいものも悲しいものも知らない頃に。

信じていいんだね

傷が増えてく

ひとは　みんな　ひとり

わたしだけじゃなくて　あなたも　ひとり

だからふあんにおもうことなんてないよね

けっきょくわたしたちはわかりあえないのね

それもしかたがないよね

吐き出せない。

溜めこんじゃだめだってわかるんだけど。

少なくとも今回は理由ははっきりしてる。

解決法は、心を穏やかに、気長に待ってみること。

私だってきっと同じように待ってもらっていたんだ。

だめだくるしい

My d--n small world may be boring to you

There may be some better ways for you to success

一緒にいるのに

ときどきさみしい

咄嗟に口をつぐんでしまいたくなる

もう何も語りたくなくなる

何がフツウで

何が本当？

僕は何を信じられる？

私に足をください

この声と引き換えに

どうか私に足をください

誰も私を知らない場所へ行けるように

ゼツボウってこういうものかな

たぶん進むべき道は見えるんだ

だけど足元がぬかるんで一歩踏み出そうとすると転んでしまいそうなんだ

ただかなしくて

ただむなしくて

明日なんて来なければいい

人から受け入れられない

嘲笑される

撥ねつけられる

お前は普通じゃない、と言われていた頃

”普通”って何、と自分に問うていた頃

いろんな人がいるなぁ

そういう経験をしてきたから

本当に許せない悪いこと、だれかを傷つけるようなこと以外は、

ほとんど無批判に受け入れてきた

もちろんすぐにはうなずけない考えもあった

そういうときは、理解できなくても割り切ってきた

あぁそういう考えもあるんだ、と

私にはない発想だ、とか

おもしろいな、この人のこともっと知ってみたいな、とか

本当に素直にそうしてなんでもかんでも受け入れてきた

だって誰かを、何かを批判できるほど私は立派な人間じゃないから

人間が人間を評価することほど複雑で混乱することってないから

自分にない多くのものを取り入れて人間として大きくなっていくものだと思っていたから

ドラマでも漫画でも、その登場人物のキャラクターにすぐに影響を受けるような性格でした

大人ぶってみたり、孤独ぶってみたり、でもそういうキャラクターってもともと私の心から生まれたものではないから、

大体いつもどこか不自然だったような気がします

右手はどっち、と聞かれたら、

自分の右手でなくてこちらを向いている先生の右手（つまり・・・こちら側から見て左）を右と答えるような子どもでした

----so much for my happy ending

きえたーい

小さな幸せでいい。

たったひとりだけでいい。

だれかを幸せにすることができたら・・・

そんな力さえも、私にはないの？

でもね考えたらキリがないんだ

世の中にはじっくり考えなきゃいけないこととそうじゃないことがあって

きちんと見分けなきゃいけないんだ

生き方なんて客観

いまここにいるのが、わたしそのもの

好きなようにやりなさい

やりたいことをやりなさい

いまここにいるのは、ほんとうのわたし？

この前の憂鬱状態からはどうにか持ち直してきたところだったんだけど…

友人や恋人にも素直に甘えられるくらい、落着きを取り戻したんだけど…

回復期に、これだ。

不意打ちをされたようで、

ひどく傷ついたり落ち込んだりしてはいないものの、

ゆるゆると下降していく自分の心理状態が見える。

こうやって自分を俯瞰しているのは危険なんだけど、見えるんだからどうしようもない。

でも敢えて無視したらどうなるんだろう。

何事もなかったかのようにいられるんだろうか。

理由もわからず苦しむことになるんだろうか。

同じように不安になること、私にもよくありますよー；

怖いですよね。

寝なきゃ、と思うと眠れなくなる…と聞いたことがあるので、

眠れないとき、私はいちばん好きな本を読んだりしています。

好きなことをして、リラックスするのが良いみたいです。

起きる時間は、何日か続けて起きると、慣れると思いますよ＾＾

眠れないとき、忙しいとき…睡眠時間が不十分になってしまうこともあると思いますが、

横になって身体だけでも休めてあげてくださいね。

今日もお疲れ様です＾＾